月影镜心
想要写点东西，所以就写了，没有太多的理由和借口。我不知道我接下来到底会写出来什么，只是凭着感觉去写，想到哪，写到哪，也不管文章凌乱与否！ 最近一段时间经常会想关于我的性格的一些问题。性格吗？呵，也许真的很有性格吧！ 记得小的时候我的性格是很懦弱的。这没有什么不好意思承认的，因为那时就是这样。甚至我都不知道现在的自己是不是还残留着这样的性格。懦弱！我不知道应该如何去分析这个懦弱。 先说胆小吧！小的时候，我的胆子真的很小！怕黑，不敢一个人走夜路，甚至不敢独自处在一个黑暗的环境。犹记得有一次，父母一大早需要外出干活，然后就把我独自留在了家里。当时亮天比较晚，我醒来的时候还是一片黑暗。呼喊了一会儿之后发现没人搭理我，就直接哇哇大哭了起来，那哭的叫一个凄惨啊。现在好了不少，一个人晚上在家的时候比较多，独自走夜路的时候也不少，倒不会像小时候那么胆小了。是因为长大了的原因吗？姑且这么认为吧！ 再有一点，我这人很怕爬行动物。具体点说就是害怕那些小小的在地上乱爬的生物。当然，如果是一个人在地上爬，倒不会害怕。在农村出生长大，这样或那样的爬行动物接触不少，我也没有因为接触的多了而不害怕它们。现在也是这样！真的胆小吧？ 性格的懦弱似乎不能单单体现在胆小这方面吧？其它的，也不知道在不在懦弱的范畴之内。我这人啊，受不得委屈。小的时候，一受委屈我就想哭，而且总也止不住，似乎感觉别人都欠自己的，自己也没有什么做的不对的地方。所以委屈来委屈去，就哭了起来。当时感觉自己好像真不像个男孩子，像小姑娘一样。后来，受了委屈之后就很少会哭了，但总会把一肚子委屈憋在心里，什么也不说，什么也不做。似乎，性格上的懦弱并没有因为我的成长而减少太多，我还是小时候那个懦弱的自己。 上面说的应该算是性格上不好的方面。那就说一些好的吧！ 我这个人很要强，总有一个不服输的劲儿。刚上小学的那会儿，因为年龄的问题，学校只是让我当旁听生上学，说是怕我跟不上别的孩子的学习进度。旁听生！当时也许还不会觉得什么，只是看到父母多次找学校而不果的失望表情，懵懵懂懂的觉着自己应该好好学习。但是，最开始的表现并不太好，成绩都在下游。后来也不知道是因为自己开了窍还是别的什么原因，成绩竟然有了大跨度的提升，直接跑到了班级的前列。然后，要强的性格一点点的凸显了出来。作为一个十岁左右的孩子，那时正是一个贪玩的年纪。也许是自己不爱玩，或是真的想学出个样子来，每次下课后，cao场上都看不到我的影子。或是拿出一道数学题苦思冥想，或是回忆上节课讲的内容，亦或是直接拿出老师留的作业去做，总之是闲不下来。所以，在以后的求学生活中，我总会默默地努力着，似乎真的只是因为小学时候那个“旁听生”的代名词。一直以来，我不怕自己做不好，而是怕自己努力了之后而没有结果。我是真的努力了！所以这些年来，虽然不能说成绩有多么好，但绝对算不上差。也许自己的智商并不算高，但因为努力而得到了自己想要的东西，也就不会去怨天尤人什么了。就是这么一个要强的性格，我的成长并不算失败。哪怕生活中遇到了再多的困难，我也踉踉跄跄地走了过来。要强，真的很好！ 接下来我要说的应该才算是一个重点。 那些儿时的玩伴也许会很了解我的这个性格——倔强！而且他们应该也为我这个性格吃了不少的苦头！对不起了！上了大学，再到了现在工作，这种性格被我一点点的掩藏了下去。但这并不意味着这种性格就消失了。因为它是一种根深蒂固的存在！我这个人啊，如果认为自己是对的，绝对不会因为什么而改变自己的想法。我的倔强甚至到了一种偏执的地步！如果跟谁发生矛盾，我也会忍着孤寂，不会主动跟对方联系，不管对错。哪怕所有人都不理解我，不搭理我，我还是能够沉浸在自己的世界中拔不出来。记得高中的时候就因为这种倔强跟老师对着干过，即使最后的胜利者并不是我，但到了现在，我仍然不认为自己是错的。我就是那种顺毛驴的脾气——牵着不走，打着倒退。但我知道这种脾气是不对的，所以尝试着去改。改的怎么样不知道，但至少现在，在那些不算熟悉的人面前，我还是能够很好的把这种性格隐藏起来。可是，有些东西并不是那么容易改变的，我还是会有本性暴露的时候。只希望你能够理解！如果我真的不关心不在意，我也可以冷漠的当做毫不在意，继续当做彼此的甲乙丙丁。至少现在，我的这种倔强，只会在熟悉的人面前暴露。没有让你感觉受宠若惊或是什么其他的意思，我只是在陈述一个很现实的问题。如果你不能容忍，我也就无话可说了。其实我不希望因为自己这样的脾性而伤害到谁，只是我真的不知道如何去改变！我也并不认为自己的这种倔强有什么不好的地方。如果我们真的是没有交集的陌路人，我又何必把自己不好的一面展现在你的眼前？因为在意，所以倔强着自己的倔强！也许因为这份倔强而伤害了很多人，我只能说句对不起。但如果想要让我改变，那我只能还得说句对不起了！ 我所认为的对，即使真的错了，还会认为是对的。这就是我的倔强，我的坚持！这样，真的没有什么不好。人生啊，不就得执着点什么吗？我的这种倔强，不就是我一直前行的方向和动力吗？ 今晚又喝了点酒。似乎，喝酒的时候写东西都很有感觉呢！但就是不知道还有多少逻辑性可言了。最近总是想要喝点酒，因为工作，因为生活，因为很多很多的事情，所以，喝酒似乎就成了一个不错的选择了。 我知道，我都知道喝酒的坏处，但请允许我再任性一段时间！人生短，青春更短，我们能够享受的时间几乎已经很少了。享受吗？也算不得享受吧？珍惜眼前！这是我写小说的时候总会强调的东西！想要这么去做，但似乎值得我珍惜的东西实在是太少了。但是你呢？你是否知道去珍惜呢？要知道，我们的青春真的有限！ 请允许我的倔强！我不想因为我的倔强而伤害谁，也不是因为伤害了谁后找一个倔强的理由。有些话不想说的太清太多，能懂的就懂，不能懂的话我也不会过多的解释！我就是我，也许会因为谁而改变一些东西，但这份倔强，请让我保留！因为如果我再不坚持一些什么东西，这个人生就真的没有什么意义了。 谢谢你们，那些会容忍我的倔强的那些人！在这里我也就不说你们的名字了。现在的我们几乎很少交流，但是每次再聚的时候，我不还是倔强的让你们无可奈何吗？哈哈！ 好吧，我就不再写什么了。虽然心中还有着千般话语，但到了这里，却没有了太多写的欲望了。因为一些原因写下这段文字，能看懂的看，不能看懂，也就不要勉强了不是？其实我也不知道自己在写什么东西呢…… 一种心情，没必要过多的去描述什么吧？ 也许我很脆弱、懦弱，但并不是经不起一点打击！ 月影镜心，月影镜心，明己明心，明你明我…… 残梦归魂 2014年8月28日夜