酒与夜

    独自喝了几瓶啤酒，想要写会儿小说，却发现怎么也不能写进去。心中，各种思绪萦绕，想要抓住什么却什么也不能抓住。或是，是自己潜意识中不敢去想，不敢去在意，不敢去抓住。

    什么时候起，我又变得这么多愁善感了呢？想要去在意一些东西，却又实实在在的不敢去在意。或是，不是不敢，而是不能！

    瓶中的酒已经在不知不觉中空了，就像现在这种的空洞的心一样。需要填补，却没有什么能够填补。然后在这种空洞中，用文字，寻求一下那些聊以慰藉的安慰。那种心灵被完全抽空的感觉真的很不好受，然后又抽空了身体中最后的一丝气力，连这简简单单的文字，写起来，都是那样的无力。

    又是这种无力的感觉啊！为什么，为什么总是会在这种深夜的时候袭上心头？一个人，这一生中，难道就只能在这种无力中，蹉跎岁月？我讨厌，讨厌这种无力的感觉，就像讨厌现在这样无力的我一样！

    点上一根烟，似乎才能够填补一下那种空洞。听着音乐，似乎才能够感觉不是那么的寂寞。曾经，我也曾意气风发，但随着岁月的雕琢，似乎也磨去了那份锐气戾气。哪怕心中掩藏着太多的不甘与怨气，却也不会再在什么人面前表达出来什么。脸上挂着那份傻傻的笑，笑着自己的傻。心中藏着那点无悔的梦，梦着自己的无悔。可是，那个无畏的自己真的可以做到无悔吗？以前也许还会这样认为，但现在，心中却一点点地开始不确定了。

    静静的看着时间的流逝，手指，停留在键盘上，却是久久不能按下，是因为内心中的踟蹰吗？那种患得患失，幻有幻无，为什么总是在心中萦绕？那些陪伴每一个夜的，似乎只剩下那一根根的烟了吧？把它燃起，然后燃尽，又再次燃起，周而复始，似乎是在做着什么有意思的游戏，消解着那种空虚寂寞，排解着内心深处，惶惶然的焦虑不安。

    我以为，自己的内心足够强大，但却慢慢发现，原来也是不堪一击的啊。我以为，我可以一点点的成长变强，但却慢慢发现，原来自己还是那个懦弱的自己啊。我以为，自己已经可以做到心中不盈一物，但却慢慢发现，那些充斥在心中的，终究难以驱逐。我以为，我以为自己已经可以不去傻，不去坚持，不去恣意妄为，但，这些终究只是以为！

    酒意一点点地涌上心头，但写到这里，似乎又逐渐褪去。思想的混沌，内心的明了，似乎，这就是一直以来的我啊！本以为已经明确了前进的方向，但现实却是，我一直在原地徘徊。不管做多少，似乎自己都是在做着无用功而已。是自己不长心，还是别人已经没有了心？

    写到这里，似乎真的写不下去了啊，不想写，不能写，也不敢写。真怕现在的我会真的不管不顾，肆无忌惮那么一次。酒，真的不是什么好东西，但却又总会让人迷恋其中。因为可以让人迷乱？可以让人恣意妄为？可以让人肆无忌惮？可以不想不做，不去在意？可以让人不惧不怕，不伤不痛？然后就可以单纯的去爱去痛去思念？

    但现在，酒，真的没有了！然后泡上一壶茶。是为了让自己更清醒一点？还是只是单纯的想要去比较，哪种苦更苦？但，两种苦，真的不是一种苦啊！所谓的两种享受，却从来都不是享受啊！只是心中的那些苦苦的煎熬而已。

    想要睡了，但真的不敢去睡啊，就怕你在不经意间溜走，而我又一无所知。所以，只是苦苦的忍着，苦苦的等待着，苦苦的坚持着。而我，并不是不能坚持，就怕坚持的毫无意义，就怕最后变得一无所有。

    呼吸还是一如既往的那么困难。是因为睡的太少吗？或是生活压抑得，让我已经不得不全力地去呼吸？

    那种焦躁的等待，不愿去等待，却又无力反抗。然后随着时间，一点点地发酵，酝酿，然后在心底一点点地掀起滔天巨浪。

    就这样吧。文字，只会让我更加无力。心就如同一叶扁舟，在那巨浪翻滚中，随时都会倾倒，覆灭。