（六）

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    农村小老头说，虽然我赞同“人是能量平衡体”一说，但提及这个话题我要告诉兄弟们的却是：好男人，必须首先学会独处。

    千万别小瞧了独处，如果耐心地计算一下，人这一生掐头去尾最风光的不过三二十年，独处不仅仅在数量上多于风光，而且即使在最风光的三二十年中也必须要有独处的精神。

    对，独处应当是一种精神，我们今天要讲的就是风光中的独处。

    这应当是男人的一种品质，体现着男人的意志力。

    因为独处说起来容易，做起来却难——不仅外面的世界存有太多令人不可自抑的诱惑，而且单从人自身来说，就是一种害怕孤独的动物，尤其是血气方刚的年轻人，太多的诱惑与太多的憧憬编织成的梦一样的美妙让人不肯有片刻的安宁，似乎只有到累了困了的时候才会心甘情愿地静下来，否则就象浪费了生命似地。细品一下，只有到了这一刻，独处才是最美妙的。

    其实，独处始终都是美妙的，就象一道美餐，或者说是避风港或加油站之类的东西，我不知如何去形容它，但多数人无福消受甚至根本意识不到它，因为独处同时也是一种境界，既是一种境界，必要通过自身的修炼。

    关于这一点儿，直至前面咱们讲述所提及的我重又介入了村里的事务才逐渐意识到。

    ——许多事情往往长期苦无结果，有朝一日却会突然觉悟，而且一旦觉悟，常常能融会贯通。

    无疑地，之前总以为自己害怕独处，就总不给自己独处的机会，实际上只是自己尚未意识到，独处显然已经让自己获益匪浅，几乎在自己最艰难的每一刻每一秒。

    ——许多事情还是无意识的好，一旦意识到虽然恍若清醒了，却常常为曾经的事情而感到后怕免不了要去刨根问底，独处这种注定要伴人一生的东西就这样。

    所有这些当然都来自于对生活并非其时其境的感悟，之所以说独处既是美妙的又是不易的，除了自身的欲望之外，还有别人的看法。

    人毕竟不是活在真空里，必须要随大流，至少在面子上要这样，倘若表现的与众不同，除非要有与众不同的令人惊叹的业绩，否则就会被视之为异端。

    我们所要探讨的，必须要把这种与众不同的也排除，只讲其中最普通的一种。

    这最普通的，就是凡人都要遇到必须认真面对的与外部环境和人的欲望紧密相联通常会突然地由风光转来的那种。

    这种虽然从表面上看只不过是外部环境变化延续的独处，实际上在人的变化中发挥着重要作用，也是人变化的具体体现之一。

    人的变化显然并非单纯的随着环境变化而从表面上表现出的喜怒哀乐，还有与之相关联的内在变化，只有同时具备了这两种变化的变化才能算得上人的真正变化，与独处相关联的自然就是内在的这种体现着人最终完成变化的变化。

    因此，研究独处有利于了解人的变化，或者说，独处在促进与推动着人的变化。

    独处原是人生极为常见的一种现象，正因为咱们刚才所说的原因，就增加了独处的难度，也因此而让独处成为衡量人变化的重要标志。

    从我个人的经历看，人对于独处的反应大致有害怕独处却必须独处、逐步适应独处和风光与独处和谐共存三种相互关联又渐次递进而代表着人变化的三种表现形式。

    在这里，我们不妨逐一分析这三种表现形式，权作我们这个话题的讲述内容。

    按照我爹的观点，独处是人生至关重要的内容，所以好男人必须学会独处。

    在我就这个问题与我爹进行探讨时，他明明白白地告诉了我这样的观点，至于原因，就象他的为人一样，从不去问为什么，尽管他从未停止过对人生的思考，我猜想或许由于他的经历和性格使然。

    或许出于对我的关怀，他才继续告诉我，人最多的时候害怕独处却又必须独处，而且越年轻表现得越强烈，自始至终地永远都不会变。

    鉴于他严谨的态度，我没有与之作争论，尽管我的观点与之有明显的分别。

    单是我刚毕业的那会儿，按照他的观点，应该是最具朝气表现最为强烈的时候，前面的讲述已有提及，却恰恰相反。

    ——我不想见到任何人，因为我害怕，难道一个高学历人的下场竟会反倒不如一个初中生？这是我当时脑袋里唯一能泛起来的念头，所以最好的办法就是蒙头大睡让自己彻底沉入毫无知觉中。

    ——人只要活着，就不可能没有知觉，睡眠只能是暂时的，而且醒来之后往往会有更难耐的寂寞与空虚袭来——睡眠是人生理的必需，是对人困乏的补充。

    ——人困乏的原因并非单纯如人们所说的肌体劳累，还有心，心累远胜过肌体的劳累，而且常常让人的睡眠充满了梦魇，突然间就会惊醒过来。

    这个时候，人通常最害怕最恐怖，最好的办法就是与最亲近的人作一番长谈，或需要象母亲安抚婴儿一样的安慰，却少有人具备这样的条件，往往只有独自舔着流血的伤口，恐怖仿佛要把我炸裂。

    这便是我当时最真实的感觉，无疑地，这感觉一直持续到我终于决定要有所作为。

    且不说这感觉虽短暂却强烈，只说待做出这个决定之后，我的自制力仿佛突然就强大起来，即使独处，也早已不见了这感觉，尽管仍偶尔地要泛起淡淡的对风光与体面的渴望。

    渴望风光与体面，不能简单地用好坏来判别，因为这是人的本性，正因为这本性，人往往就不能独处。

    这便是独处的第一种表现形式，我们应该能够感觉到这种表述的合理性：要不是迫于外界环境的压力，人追求风光的本性必要不受节制地泛滥，如此就会少了人的内在变化，而缺少了人内在变化的变化显然是不完整的。也正是因为人的本性，对待独处的态度必然是害怕却又迫不得已的。

    不过，如果能够耐心细致地去回顾，我们也应该注意到其中的细微变化：只要具备了奋斗的目标，这种表现似乎已淡了许多，这应该是一种转变。

    我正是按照这样的转变顺序在进行着自己的讲述，事实上，我当初并没有如此清醒的认识，但我确确实实是按照这样的逻辑生活着。

    如果按照这样的逻辑，经过了前面讲述中所提及的过程，待我自以为具备了尽可以风光一番的资本的时候，却有一股坚定的力量在向我说“不”。

    我曾认真地思考过，这个时候大概应从经历中的哪一段开始算起，却又觉得无论哪一段都可能，似乎这股力量始终在伴随着我，只好转而去关注自己对于独处的感受。

    刚才已经提及，目标已然让自己对于独处的强烈感受淡了许多，而一连串的成功按说应当让自己逐步适应了独处。然而，事实上却不。

    我们不妨这样表达我当时的感受：关于风光的渴望仍在一如既往地存在着，却又莫名其妙地多次拒绝着；已不再象过去那样恐怖独处，或许只是因为自以为获得了成功而带来的傲气可以暂时地安慰自己。

    从这个角度看，人是必须保持一点儿傲气的，傲气并非单纯的高傲自大，人可以有傲气，但绝不能自大，自大就不值钱了，人什么都可以大，唯独不能自大。

    理清了这些，渐渐地就习惯了独处，有时候甚至能够说得上喜欢。

    但这只是偶然的，只要那股恐怖感涌上来，反而又强烈了许多倍。——两者既能够达到暂时的和谐，又会更加激烈地斗争着。这便是我所说的独处的第二种表现形式。

    事实无疑雄辩地证明，咱们所说的独处的三种表现形式并非是三个互不联系的阶段，而是相互纠缠有时候甚至交叉间隔存在的，当然，如果不经过前面的形式，就不会发生后面的情形。这也算是一个特点吧。

    我们显然没有必要在这些形式的划分上去做太多地纠缠，而应该更多地关注如何学会独处。

    但我还是要说，只有在我具备了产生傲气的资格之后，我才能够进入两种形式交叉的阶段，也只有到这个时候，我才能具备了去探讨独处的资格。

    或许可以说，在此之前的行为只应称之为单独相处而根本称不上咱们所说的独处，准确地说，独处也是需要具备资格的，只有具备了独处资格的人才能真正客观地去探讨独处。

    这只是我极不成熟的一种看法，事实上，我确是到了这个时候才真正地关心独处，因为我必须要恰当地解决必然要面临的偶尔无异于煎熬偶尔甚至可以成为象奢侈那样的独处。应该说，这个时候才是我独处意识觉醒的开始。

    探讨如何独处，无疑就要从了解人的行为开始。某一日，大概是在那次红杏出墙之后，我破例起了个早，多日来的疲惫居然一下子就不见了，心情出奇地好，甚至有了写一点儿东西就能够留芳传千古的狂妄想法，可待铺下了纸却又不知写什么好，就胡乱在纸上涂着。

    其时，尽管我已激动得两手乱抖，似乎有无数的豪言壮语急欲吐口而出，却不是显得太过孤零就是自觉毫无新意，总是无法尽如人意。

    ——人在想问题的时候往往能够融会贯通，甚至说的时候也能够慷慨激昂，但若要用文字表达出来，往往就难了。

    意识到这一点儿，难免就有些灰心失落。失落的情绪必要强有力地压抑，否则常常能够无边地蔓延。

    显然是因为这种情绪的蔓延，我的大脑已开始混乱起来，渐至泛不起任何有价值的东西，不觉开始烦躁。

    我必须要控制住这种情绪，而且正暗暗努力着，夏雨开始呼我吃饭。

    自打有了那次红杏出墙的经历，象所有做了亏心事的男人一样，我先是开始迁就她渐渐地就变得顺从，从不违拗于她。

    或许夫妻之间的男女便这样，只要有一方退一步，另一方就会进一步，仿佛只有彼此僵持着才能维持下去，否则针尖对麦芒直至崩断了一方似乎就成了唯一的结局。

    在这种僵持中最不该占上风的，就是女人，要是女人占了上风，常常会丧失理智，因为她从不会迁就男人。

    我所说的迁就，当然是指尊重男人的独立意识，只要她或许未加思索地就认准了某件事，你都必须地要服从于她，否则就会自觉受到了伤害，哪怕是她已明显干扰了你的思考。

    我渐渐拢起来的思路显已被彻底地打碎了，倘若人正聚向一点儿的精神被打乱，常常陷入更大的混乱。

    人的精神是最重要的，无疑因为混乱的精神，尽管我顺从了她不是命令却胜过命令的吃饭命令，却是味同嚼蜡。

    ——我养成了这样的习惯：凡是自己想做的事情就不能间断，否则就会象掉了魂似地。

    所以，饭后我逃一样进了房间，她却又善意地跟了进来，一会儿摸我的额头看是否病了，一会儿又无话找话地说话，再次打断了我。

    或许女人到了临近四十岁的年龄都这样具有太强的倾诉欲似乎总有说不完的话，倘若被不礼貌地打断，就会勃然作色。

    当我不耐烦地发作后，她猛地摔上了门，嘴里骂着“神经病”。

    待她离去后，房间里倒是静了下来，我却无法再聚拢自己。神经病？难道我真的是神经病？这三个字在狠狠地折磨着我。

    那一刻，我象醉了酒似地，仿佛又回到了我刚毕业那会，恐怖却又不想见人。

    我决定独自喝酒，人的酒量肯定与人的心境有关，原本自负酒量的我竟只喝了两杯酒就睡了过去。

    不要以为我当时正遭遇着困难事儿，耐心地回顾一下，其时我正顺着，顺利地化解了村里的危机又重掌了帅印。

    继续往下的事实是，酒醒之后，已是黄昏，家里静悄悄的，我猜想夏雨必又去了某家工厂，因为她逢有这样的情况唯一能做的就是去工厂，与那些女工们同吃同睡，过几天就会自动回家。据她说，她最喜欢的就是晚上，直把自己玩到精疲力竭然后美美地睡去。

    如此看来，女人比男人更耐不住寂寞，女人之间绝不会象男人聚到一起说那样豪放地决斗或赌几把，最奢侈的消闲就是边打毛衣边闲聊。

    夏雨显然已经能够算得上是个不平凡的女人了，闲聊的内容往往也尽是些家长里短孩子听不听话男人是否象孩子一样的闲话，而绝不会象男人那样疯狂，至多会偶尔地涉及一些决策性的大事，即便这样，彼此之间也常会有因为话传得不当而脸红鼻肿直至对骂。

    所以，女人的闲聊比男人更谨慎，女人“别随便去信人”的感叹比男人更多，因为她们的感情更细腻，即使无意识的话也常常让她们咂摸出许多味道来。

    所以，我没有理会她。问题是，这次她没有去工厂，而是去了我生母那里。

    在这里，有必要再做一番交待：在农村，象我生母这样的女人俗称“浪蹄子”，只要提及，人们往往只有一脸的不屑，似乎一无是处甚至不可划归人类。

    倘若能够客观地对待，这类人多象村里人所说的心硬，而多数有作为的人都心硬，也包括男人在内，倘若优柔寡断，多半为平庸之辈。

    我生母的经历毫无悬念地证实了这一或许算不得规律的规律，前面已经提及，她的前途或许并非她当初想象的那么好或许她就敢于正视这种她预料中的艰难，但无论如何，她都是一个强梁的女人。

    ——她敏感地发现并及时抓住了人们的消费心理，单凭自己在困难中练就的在农村根本算不得技术的一手农家菜就获得了成功。除了那座虽算不上豪华的酒楼之外，几乎没有人能说得清她到底有多少钱。

    2

    就是这么一位亚富婆居然经不住子女的再三哀求早早地就把自己的产业传给了后夫的子女，又很快就被子女扫地出门，原因是事情并不是象人想象中的那样做，子女企图打破她的经营模式却很快就搞得资不抵债。

    人在经济宽裕的时候，心底往往善良，一旦遭了变故心底也会随之改变。所以说，经事是考验人最有效的手段之一。

    没了钱，子女就开始算计她，其中的某位说老娘的钱绝不止这些，其他的想想也是，却又不象，因为老娘自传了他们产业就过着虽说不上吃糠咽菜却绝对节俭的日子。

    既如此，几个子女居然都不想为自己增添负担：吃倒无所谓，万一得了病该咋办？几个子女一合计，居然把娘赶出了家门。

    我娘无奈就去租房住，而几个小的把楼产进行了瓜分，最终全赔给了银行，也曾有其中的精于计算着打过逃债的主意，想想镫亮的手铐又不敢，更何况楼产原就是不可藏匿的东西。

    及至不明分文才又记起了老娘，无论男女的另一半随人而去之后，男女们又挤到了老娘租住的房内。

    待真实的消息传至村里，村里人除了我父亲无一不说“报应”，而我父亲则莫名其妙地发了一通火，眼里分明透着浓重的仿佛能把他压垮的隐忧。

    之所以有这番交待，多来自于那个莫名其妙的存折。

    前面已经提过，我原决定不与之相认。某日清晨，我于家中意外地捡到了一个百万存折，而且居然写着我的名字。

    我原以为有人跟我搞笑，却不料夏雨去银行核对过，上面居然果真有一百万存款。

    会是谁呢？夏雨当然想不出，而我却极容易地就记起了她，于是就有了我与夏雨的那次寻亲。

    及至我们寻到她时，已经出现了我刚才所说的局面，而且存款必是她的，而她却一口予以否认。

    慑于我父亲的威严，我自不敢贸然相认。记得有一次我曾把她接回家住过几天，我父亲居然躲了出去，待其离去后才赶回来，冲我雷霆大发。

    闲话少说，只说不解其中风情的夏雨竟与之热络起来。由于我只承认她是我原先生意场上的一位大姐，夏雨居然拜了她做干娘。

    我能够感觉得出，夏雨喊她娘时，她象婆婆对待儿媳一样答应着。之后，或许长期缺少母爱的缘故，夏雨就把她那里当成了娘家，先是逢年过节后来只要有了难以排解的问题，夏雨总要去那里。

    我当然不能独吞百万家财，更何况她其时确已困难之极，就逐步地让夏雨带钱给她。直到某一天，夏雨好奇地翻了她的日记才真相大白。

    据夏雨说，她日记里记述的尽是对我和我父亲的思念，尤其这一段不容我不动情：我的财产大约有两百万，有一百万必须要给我儿。

    我儿太懂事，几次不能自抑欲点破，可不要小看了这层窗户纸，太难了，凡事不一定非要说破，还是留一点儿窗户纸好。

    我知道儿子不忍要我的钱，这次，不解内情的儿媳又带了钱，我不能收，哪怕再难。

    咳，人与人之间怎么会有如此大的差别？我不收，不肖子孙却偏要收，拼了闹僵也要追回来。

    该谁的，就是谁的。我决定再把其存到折上，象上次那样给她。

    我已经知足了，哪怕是自己的钱，由儿媳孝的感觉就是不一样，有一次就知足了。那些不肖的子孙，任他们去吧。

    夏雨是带着泪说这些话的，连在这个问题上从不动情的我父亲眼里竟也噙着泪。从此，尽管我们谁也没有去点破，但我显已不能象往常一样面对。

    她已多次打了电话，或许因为不知该如何面对，连最常去的夏雨也已许久没去。

    不知她这次去又会说些什么呢？唯一不容质疑的是，她去的时候不再带钱，而是一应俱全的生活用品，这些东西毕竟是不能存的。

    难道我的躁乱会因此而起吗？事实连我自己也说不清了，这世上实在有太多无法说清的东西。

    而我偏偏是一个追求完美的人，由于我父亲激动之余仍坚定地认为是她在惺惺作态，我当真不知该如何去完美。

    其实，不单这事儿，我发现自己在追求完美的过程中经常留有遗憾，或是因观念跟不上，或是虽意识到了却由于缺少必要的基础而没有实践的勇气，从而白白地丧失了不少的机会。

    正独自感慨着不知所终，夏雨来了电话，说她因为经济与儿子发生了争执被儿子推倒在地竟然不治而死。

    一个还算健康的人就这么一个瞬间几乎没有任何经过地就死了，除了呆愣愣地，我居然没有感到象夏雨那样呼天抢地的悲痛，我不知道一贯多愁善感的自己何以会一下子就变得如此心静如水，其中也包括由于她儿子无理地放任而让我决定不顾我父亲的竭力反对而把她运回老家祖坟安葬的全过程。

    或许她儿子已探听到了关于我财富之类的消息，待我让其入土为安之后，竟然跑来与我争执赔偿的问题。

    我没容他多说几句，就狠狠地给了他几拳。

    这小子居然蛮力，反把我搞得鼻青脸肿，直至村里人赶来，他才放开我落荒而逃。

    村里有我坚定地支持者非要把他抓回来暴揍一顿，但他毕竟是她儿子，她必不想如此，我更不想让她泉下太不安宁就拦住了。

    我虽抱着息事宁人的态度，却不料他偏不让我安宁，居然报了案，说是夏雨害死了他娘。——要不是夏雨带去的钱财，娘是不会死的。也怪夏雨犯了混，正是这样的原因让她警察调查时竟自认为凶手，她被警察带走了。

    原以为会如村里人所说的“干屎摸不到人身上”，事实却委实麻烦，不仅夏雨已自认为凶手，而且她的死确有许多说不清的地方，因为他把娘推倒在地就跑了身边只剩下了不知所措的夏雨，而且除了自认为是凶手的夏雨之外无人能证明这样的过程。

    千万别不信，人当真有纵千百张嘴也无法辩清的时候，夏雨就因此很快被宣布刑事拘留了。

    我当然是一万个不相信，但面对现实我居然动摇了：难道当真会？这个念头刚一泛起，立即就被我坚定地否定了。我绝不相信那样的决定，所以我决定去托一下公安的朋友。

    我就有这样的习惯：做事总给人以方便却从不去求人什么。这也是我养母的教诲。

    果然，当我万般无奈地找到朋友时，朋友先是一脸的凝重，我猜想或许因为想到了我的诸般好处，只一会儿的功夫，他笑了，而且爽快地答应帮忙。

    也是天理如此，由于朋友的帮忙，案子很快就告破了。据说，是朋友违反规定进行了审讯。那家伙自是案件的关键，但此人极滑头难缠，自是坚决不肯承认。朋友出于对我的了解和信任，已然坚信了我所说的猜测，就对他动了刑。这样的人嘴里虽经常说的比铁还硬仿佛自己能够胜过江姐，但只要一上刑就会抽了骨头架子似地软下来，连声地告饶。

    事情总算真相大白之后，夏雨被放了出来，尽管她仍自认为是凶手，而那家伙也被放出来监外执行——娘确死于突然地心肌梗死，当时负责抢救的医生证实了这一点儿。

    且不说我有故意教训他的意思，只说他一旦获得了自由就开始四处上访，告朋友对他刑讯逼供。由于属于涉法案件，原应去有关执法部门，他却偏不去，非要去政府县委。连朋友也认为，象他这种胡闹绝不会有什么结果，而他却能坚持不懈。

    终于有一天，或许因为政府县委被缠坏了，也或许是他托了关系，反正竟然开始有人调查朋友刑讯逼供的事儿。

    朋友不愧是条汉子，一口就承认了自己刑讯逼供的事实，而且主动提供了这方面的证据，便背了个严重警告的处分，当年准备提拔的希望也随之泡了汤。

    心里实在过意不去，我决定意思一下，却都被他坚辞了。我忘了，除了迫不得已地央我去为他儿子安排工作求过前面咱们所提及的那位县委副书记一次之外，朋友就是位帮朋友从不计报酬的人。

    我曾经甚不理解，他到底所做何为，但回想起来他求我时自己的那份不情愿，不觉甚为愧疚。

    难道他想趁机了了那份人情？可看着他竭力掩饰失望的笑意却又不象，登时茫然。

    我竟会变得如此狭隘，原以为是获得成功的经历极大地开阔了我的眼界而让我能够容易地发现问题所致，此时我却吃惊地发现随着阅历的增加自己居然已难盛下东西，愧疚无疑在重压着我。

    解除压力最有效的方法，莫过于努力地让自己什么也不想只自由地漫步直至腰酸腿痛让肌体的劳累取代心理的疲惫，或者去田里疯狂地劳作把自己彻底累瘫。

    实践证明，这种肌体与心理的轮换竟能让人获得难得的心理上的闲适，就象外出旅游之前的期待总会被乏味和劳累所取代却能获得心理上的充实一样。

    但我没有选择把自己累瘫这种自虐式的方法，而是选择了漫步。漫步是自由的、盲目的没有任何目标，因而也毫无压力。不知不觉中，我居然朝着生母的坟走来。当我明明白白地看到我父亲那熟悉的身影时，我才意识到自己已许久没来了，该来了。

    我父亲曾发过誓，决不与之同在，但现在他分明就坐在她的坟前，正烧着纸钱。

    虽觉奇怪，但我还是不想扰了他，更不想因此而闹得彼此尴尬，因为其时我父亲脾气正大的吓人，指不定就会口不择言地说出什么伤人的话。心里如此想着，好奇却盛起来，忍不住就要凝神听去。

    果然，他在自言自语着，哀伤且从未所见的温柔，象是在倾诉，时而似跟情人时而又会象对着自己的仇人，声音则时断时续，偶尔又会大喊一声，幸喜坟地甚为空旷，除了惊起几只栖鸟之外，并无人知晓。

    ——人总是这样争强斗胜了一辈子，到头来都脱不了凄冷冷的一堆黄土。

    且不去细数此情此景免不了就要勾起的人的哀伤，不妨把我父亲的话记录如下：

    ……你负了人，又尝到了人负你的滋味，所以你想补偿。

    其实，这是枉费心机，有许多东西是绝不可以弥补的，尽管你是一个精于算计的人，算计到最后，也免不了落个这样的下场。

    我佩服你的敢作敢为，自思我就没有这样的勇气，遇事总是左思右想拿不定主意。或许这就是你我的差距，有时候拿定主意也是一种勇气。

    象你这种人按说不该不快乐不该短命，但你却总要给自己提太多的要求，永远也不满足。我就不这样，所以我总快乐。

    曾发誓这一辈子不再见你，狠话算是说下了，还是忍不住要来看你，就是想跟你唠唠。

    算你狠，你总嫌我唠叨，说什么男人就是不唠叨，人没被逼急了，逼急了都免不了要唠叨。

    虽然我经常装作对你深恶痛绝的样子并因此不停地训斥孩子，但我还是希望孩子在我的面前说起你，我会在意关于你的每一句话，你显然也已经爱唠叨了，你别装，拿什么破存折，其实，我一听就知是你，以我对你的了解，你逃不过我的眼睛。

    知道吗？太精于算计未必就是一件好事。到了那面，千万不要再总给自己提要求，那样的话肯定会不快乐……

    说着，语音哽咽，似乎已说不下去，却又突然大骂起来，******，你总嫌我说粗话，我偏要说，******，你就是不如孩子他后娘，她不好，却帮我养成了孩子，下辈子，我也不想再见到你……

    忆及此，我仿佛有所感悟，却又说不清是什么，就拼命地奔跑起来。

    一个趔趄，我摔倒在地，两膝刺骨地疼，我用力地揉着，痛疼似乎减轻了许多。

    ******，就这么一个简单的动作，居然能减轻人的痛苦。嘴里说着，心里突然明白起来：对，不要总给自己提太多的要求。虽然痛疼已然消失了，可我还是赖在地上不想起来，直至这个念头牢牢地印在了我的脑海里。

    这已经成了我的一个习惯：有无数的念头都这样突如其来，倘若不留心地把其记下，以后常常想破了头皮也无法再记起。

    这样做太累，却让我有了许多感悟。这些感悟都是有用的，有的甚至能够让人终生受益。

    譬如“不要总给自己提太多要求”，我从那以后就试着照做了，独处时竟不再会有那么多的恐怖与烦躁，反而成为一种难得的享受和生活中的必需。

    这便是我所说的“风光与独处和谐共存”的表现形式吧。

    不过，恰如咱们刚才所说过的这三种表现形式只是形式而非必然如此的阶段，经常会有交叉出现的情况。

    这第三种表现形式已算是一种境界了，虽偶尔地也能出现，但若不经过长期地锤炼，就难持久地做到，因为由于人追求完美的天性，“不要总给自己提太多的要求”这句话说起来容易做起来就难了。我自信还没有达到这样的境界。

    农村小老头叹了口气，便结束了自己的讲述。