（一）1、2

    1

    自由从业者说，我的背叛也只有那么一次，而且……因为……他一副后怕的样子，话也结巴起来，显然一时找不到贴切恰当的理由。

    看得出来，自由从业者确已矛盾之极，只见他脸上时而流露着渴望的幸福，时而悲观失落凄惨。就这样过了许久，直到大家再三催促，他才一个愣怔回过神来，继续自己的讲述，却仍如梦呓一般。

    前面的讲述中曾提及，我和王姐还没有突破男女之间的那道底线的时候，我就实实在在地把她看成了自己的女人，而且不敢稍有非分之想，唯恐玷污了她。对于这样的关系，我不知道能不能算得上背叛，反正，这就是背景。

    现在，我们不妨再回到当时：我刚从里面出来，除了满腹的牢sao和埋怨，于生活别无他法，她那个原就本小利薄的小吃摊根本无力再去承担意外增加的而且刁钻之极的一张嘴。

    应该说，这还不是致命的，致命的是必然要受到时代背景局限的人的观念：那时候，从里面出来的人，似乎远不如现在这样能够当成一种“资本”而风光体面，无论何种原因只要进去过，都必然地要受到人们的质疑和极端鄙视。

    正因为有了我这样的朋友，她被人们认作不正经的女人，不肯再买她的小吃，而且渐渐地捣乱的人也多起来。理所当然地，她的小吃摊遭受了前所未有的困境。

    女人必定跟男人一样，同样需要一种信念和为信念而不懈的努力，也就是所谓的精神。

    对于精神的追求，人各有各的不同。王姐对于精神无疑有着执着的追求，成功肯定地能够无限地扩大这种精神，让整个人都因为这种扩大而发生巨变；而困难只能是对追求的磨炼和考验，而且让信念更加坚定。

    所以，王姐没有把困境归罪于我，更没有怨天尤人，而是精心研究人的口味和小吃的花样，尽管苦于无法付诸实施，资料却还是积累了厚厚的一本子。这成了我决意奋发的最直接的动力。

    人经常会犯这样的错误，或夸大内因而鄙视外力，或夸大外力而忽视内因。实际上，只有两者的有机结合才能实现真正的发展。

    我的最先转机无疑也是她的契机，尽管她一再声明必须与我划清金钱上的界限以便让自己做个独立的人，但这并不妨碍她凭借外力，尽管她把我的投资算作了股份，却毕竟还是接受了外力。

    其实，凭借外力并没有错，更何况我根本没有把这些投资当成股份，而是作为一种补偿，所以心甘情愿而且不遗余力。

    现实是，她凭借了外力，所以她获得了成功。她的成功当然不同于教授他大舅哥那样的意外，而有一个艰辛的过程。这个过程足以弥补因为意外而产生的巨大心理反差，一切都让人觉得那样合乎逻辑而又平常自然。

    我们今天所要关注的自然不是这些外在的变化，而是这些变化对于人的影响。我注意到，成功显然让她已完全摆脱了颓废，重又充满了活力。

    只有充满活力的女人才能算得上真正的女人，那是一种因把追求折射到艳丽的仪容上而形成的自内而外都洋溢着的光芒四射的也可称之为气质的魅力，尽管这种魅力同样是倔犟的、坚定的、有主见的，却极富女人味，足以让我无法自制：她不再是个忠实的听众，不少问题都有了自己的观点，而且甚为独特。

    譬如，她认为钱是必须要挣的，但不能无限止地去挣，而且挣了钱绝不可以一味地去追求享乐，而必须要有所作为，至于如何有所作为，她却又不肯说。

    尽管如此，我还是能够明显感觉出来，她是充实的，追求也是一贯的。正因为这种追求，才让她在处理象她女儿这种最为棘手的问题时没有表现出丝毫的以往那样的惶然无措，而是如此地神定气闲。

    她越这样，越对我充满了诱惑。我发觉，在对待她的问题上，自己也不再象过去那样执着严肃，而是对她充满了想象。只有到那一刻，她才变成了真正的女人。

    我疑心自己变成了坏蛋，竭力地去控制自己，而越控制自己，想象却越是丰富，欲望也越强烈起来，眼前尽是她白中透红的肌肤在晃，晃得我总心神不定，直想伸手去触摸，哪怕只有一把，觉得即使死了也心甘，却又担心冒犯了她。

    终于，某一天，我实在无法自制，乘她不备突然间抓住了她的手：滑滑的柔柔的恍若无骨，哪里象一只劳作不停的手？！

    这是我自跟她相识以来的第一次肌肤相接，一种奇妙的神圣的感觉登时从心底泛起，我爱不释手，又担心弄疼了她，只把她那只手放到手里轻轻地抚摸，已足以令我陶醉。

    对于我的突然行动，她先是一愣，呆呆的，任由我动作，继而目光柔和起来，仿佛起了雾，随之她少女似地羞涩起来，头已轻轻地靠到了我的肩上，嘴里说着一些含混不清的呓语。

    现在想起来，以当时的状态，她不会拒绝我任何粗鲁的动作，她甚至会渴望我更大胆更粗鲁一些。然而，我并没有继续扩大战果，仅停留在轻轻地抚摸着她。

    突然，一股久违了的女体异香直透入我的心脾，撩得我不觉抱紧了她，直到她柔声嗔怪道“你想挤死我？”，我才意识到自己用力过猛，心下不觉歉然。正惶惶然，猛一抬头，恰逢她正专注地盯着我的那火辣辣的目光，不觉心里又是一颤。待去细品，她已低了头，脸如同抹了红的桃花那样艳丽，虽喃喃着不知所语，却溢着幸福的羞涩的笑。

    她显然没有因此而生气，我提醒着自己，暗暗高兴起来。她是我的女人！我的心在竭斯底里地喊着这句其实早已被我当作了真理的话。许是受到了鼓励，我正欲再有所表示，她却来了客户，我不得不悻悻地离开。

    直至现在回想起来，我仍是后悔，我原该有所表示，却终没能有所表示。虽如此，却坚定了我这样一个信念：她是我的，绝不容许任何人有任何的亵渎。

    说起来，有这样的想法原也是正常的，因为无论男人还是女人，任何人都是有欲望的，只不过男人的表达更直露而女人则更含蓄一些而已。

    自从有了这一次，在对那种感觉认真仔细反复地回味中，我变得大胆起来，想象也更加无聊和没有边际，总在不停地研究又不停地推翻自觉业已成熟的试图继续扩大战果的时机和具体措施。

    我猜想，她必亦如此。因为这种事情原就毫无理智可言，渴望已然灼人，最可怕的却是渴望无边地自由泛滥。尽管她比我更能趁得住气，电话却明显多了起来，大概一天总不会少于十几个，而且总是通了话却又忘记了要说什么，仿佛不如此就无法度过似地。这些看似毫无意义的电话，无疑让我从那些更加毫无意义的想象中解脱了出来。

    其实，仔细想想，或许我们都想做一点儿有意义的事情，但到头来，做过的有意义的事情并没有几件，也就是说，我们几乎每天都在重复地做着几乎同样毫无意义的事情。

    然而，如此之类的事情经常会伴有嫉妒，嫉妒当然不可能让我由此安静下来，反而转向了对她无微不至的关心，而且这种关心在不断地扩大，以致于我怀疑她身边所有的人。

    我不知道自己的器量何以会变得如此狭小，哪怕是她对别人的一颦一笑以及别人对她的一点儿笑意，都会被我认作是不正常的，并且因此而浮想联翩，揪心的感觉与恐惧并至。我已容不下任何人对她任何的关心，似乎这样就会挤占了我的位置而让我失掉她，而且我将失掉她的念头越来越强烈地占据着我、困扰着我、排斥着我，仿佛即将成为现实，我必须要阻止这个现实的发生，所以我必须首先排除外界的哪怕是一丝一毫的威胁。

    她能够理解甚至非常欢迎我的想法，却甚为反感我的做法。她声色俱厉地训斥了自作主张地对她实施跟踪以讨好我的蓝毛已经表明了她的愤怒，怪只怪蓝毛不懂得放弃，终让她找上门来。

    她没有我想象中的愤怒，但我还是不想见她，因为我实在无法面对彼此见面时的尴尬。因此，接完她的电话，我象闻听鬼子进村似地逃一样躲进了办公室的里间，已做了公司门卫而且恪尽职守的弥勒佛不仅没有阻拦她，反而引着她找了上来，而且迟迟不肯离开。

    或许正是因为弥勒佛不识货色，才导致了矛盾的最终爆发，因为我实在没有勇气当着他的面低三下四地向她赔罪，而是故作高傲地昂起了头。

    在许多问题上，女人往往比男人更能看得开。她没有铺头盖脸地斥责，反而始终笑吟吟地，而且无视弥勒佛的存在，扑上来就香了一下正惴惴不安的我的腮。

    我的心一下子活络起来，急切地示意弥勒佛退出去，而他却置若罔闻似地呆立不动。

    正欲发火，她却说话了，不必了，还是当着人说话的方便。说着，便从手提袋里掏出一张支票，用冷得近乎发抖的声音说道，这是你的股份，现在退还给你。同时，我提醒你，我至今还是个自由的人，请立即将你的人撤走。

    边说着边把电话递给了我让我给蓝毛打电话，电话里是蓝毛委屈的声音，我骂了一句“你混蛋”便撂下了电话。

    她怒极反笑道，倒是敢做敢当啊。声音里充满了讥笑，又接着道，人是应该得到尊重的，首先便是她的隐私权，如果人连一点儿自己的小秘密都没有，那还叫人吗？要知道，做到这一点儿，必需要肚量。肚量，懂吗？肚量是最起码的尊重、最起码的信任，是立人之本。

    我似乎该说点儿什么，平日里自负口才的我竟一句话也没说出来，眼睁睁地看着她说完之后又冷笑一声摔门而去，后面跟着一瘸一拐地木偶似的弥勒佛。她的鞋跟刚钉了当时正流行的铁鞋掌，得得地清脆出声，直想把我的心揉碎。

    我当真冤枉，蓝毛的行为得到了我的认可，却并非她所说的出自我的授意，实在比窦娥还冤，而且这冤屈没人肯听。这还不是问题的直接结果，现实是之后我再也无法见到她，打电话不是无法接通就是无人接听，更别想单独见面了。莫非她要跟我绝交？心里不停地反问着，似乎这是真的，恐惧在蔓延。

    我不相信也不敢相信共同经历了如此长患难与共日子的交情会于有朝一日突然见土崩瓦解，自然不会就此罢休。既然她不肯听电话，我决定找上门去。

    费尽了周折，总算如愿以偿地见了面。我明显地感觉到她愣怔了一下，但旋即就恢复了正常，让人看不出有任何异样，以致于我难免要怀疑自己的感觉出了问题。她的脸冷冷地不见有丝毫笑意，声音却还是那样柔和地问，有什么事吗？

    我……我觉得自己似乎应该解释点儿什么，其实我之前也准备了至少有十种应答方案，此时或许因为受到了她声音的诱惑，居然所有的方案都失去了作用，满腹的委屈和牢sao竟不知从哪说起，必然地要言词嗫嚅表情木讷，连我自己也说不清，自己何以会狼狈至此。

    她倒是干脆，轻柔却甚是坚决地说，若要解释，就不必了，其实，有些事情说了还不如不说的好。

    那一刻，我其实就是一个犯了错低着头站到老师面前的孩子，心里惴惴，除了担心，没有一丝主动思考的余地和自由发挥的空间。正不知所措间，服务员恰到好处地递上了茶。

    此时，她公司的员工已发展到上百人，而且都是下岗职工，并且都是女的，个个面容姣好，当真可以用美女如云来称呼。

    这也算是她的一大发明，在招工时就充分考虑到了容貌的问题，而且作为首要条件，因为她认为一流的小吃只有配上一流的服务和一流的服务员才能把人的食欲调理至最佳，要想有所发展，必须把此作为立店之本。

    她把小吃当成了一种事业来追求，所以非常注重员工的素质。过来递茶的这位，据说是位学艺术的研究生。可惜那时的我，已然不能分心去关注其他的人，即使从艺术的角度去欣赏美的心情也不见丝毫。我忙不迭地接过茶杯，尽管我从不喝茶。

    关于吸烟和喝茶，不妨在这里再啰嗦几句。我之所以从不喝茶，并不是因为怕费钱，更不是因为那个关于茶不便于保养皮肤没有一点儿科学道理的传言，而是因为白开水，尤其是温水，咕嘟咕嘟地喝下肚去，确有一股透人心脾的快感，而喝茶则是一种慢工活儿，只有慢慢地品才有滋味，否则无异于糟蹋。所以，我认为喝茶会让人沾染懒惰习气。

    但社会已文明到了今天这一步，公众场合尤其是象这种女人的地界，吸烟显然是缺少绅士风度的行为，就只剩下了这种明知浪费大家却都在浪费的似乎更高尚更文明的喝茶。

    2

    或许只有到了这样的时刻，我才真正体会到了喝茶的妙用——绝对可以通过转移人的注意力来缓解人的压力或紧张情绪。至此，我似乎理解了人何以会于谈话时总要适时地吸一支烟或喝一杯茶。

    我们不妨认真地想一想，看是否存在这样的现实：上司在训斥下级时，他绝对不会给他递一支烟一杯茶，因为他要的就是对下级的压力感，以示自己地位的与众不同。

    再说我接过茶杯的那一刻，茶仍是烫的，而且水面上仍飘着一些叶儿，我并不着急，用嘴轻轻地吹着，慢慢地品，即使茶之精品也没有品出多少味道，情绪却慢慢趋向平稳，让我的心里总算多少有了点儿主见。

    按照惯例来猜测，上了茶之后她总该跟我说点什么了，可她除了奇怪地盯着我，没肯多讲哪怕一句话，而我却似乎已忘记了自己的来意。

    这时候，她开始忙起来，先是不断地有员工来请示汇报，接着便不停地打电话接电话，内容多是些订单之类，居然还有科技局的，这倒多少让我感到意外。哼，不就是个小吃吗？难道这就是平日她经常所说的“科技渗透于任何一个职业，离了科技就不能长远发展”的话题吗？我漫无边际地猜测着，静待时机。

    然而，她刚闲下来，城区工商所所长又来了。尽管她没有给我引见，他不认识我，我却识得他。

    这小子出了名的不地道，瞧着他那副色迷迷的模样，我不觉为她担心起来，而她居然浑然不觉，始终笑吟吟地对着他，居然还敢约他一起吃午饭。

    ——自从某一天起，她专做这种直刺我心窝的事儿，难怪我要采取一些过火的行动。什么？神经过敏？胡说八道吧，你没见过她瞧我时的那种别具深意的笑意吧？太让我揪心了。

    就在那一刻，我做出了一个于事无补的决定，那就是耗。战争年代处理问题的手段当然只能靠枪杆子和暴力，和平年代最有效的方法只有耗，这也是一场战争，就看谁能耗过谁，耗过了就赢了，耗不过就只有乖乖认输。

    这原是对付一些官吏的办法，我居然能用来对付她，我不禁为自己的创举而自得。也就是说，自那一刻起，我跟她耗上了：

    每天，我都早早地来到她的公司看着她进办公室，而后一言不发地看她忙碌，尽管她渐渐地愤怒了，连招呼也懒得跟我打。即使如此，有客户的时候，尤其是男客户，虽然她从不邀请，我必定要跟着去作陪。

    陪客人的时候，她从不介绍我，逢有客人问及，她也只是不自然地笑笑，从不多说。

    客户自能意识到我是个多余的人，或者干脆就是个无赖，所以少有人搭理我，甚至会因为我扰了他们心目中的那份非分之想而作难，譬如常说一些骂别人实是骂我的脏话，而我却偏喜欢这种要多尴尬有多尴尬的场面，因为有了我的监督，她们至少不会有越轨的行为。

    她酒量不大却能支撑酒局，这也是一种能力，自己不喝照样能把别人喝醉喝高兴，事情十有八九就成了。这是女人的优势，我认为。

    当然，也有故意刁难让她无法应付的时候，譬如她为聘一位技术人员听说是位专家的那次，所谓的专家活脱脱就是个酒囊，非要与她对干十杯，否则决不应聘。

    逢有这样的情况，我就冲上去代她喝，尽管多数情况她并不乐意，但我还是馋酒似地帮她代劳了，常惹得他们冲我吹胡子瞪眼，我还要孙子似地干笑着。

    要不是为了她……******。那一次，我恐怕真的醉了，但就在我要醉卧到地上的时候，我发觉了她感激的笑，这个多少日子来难得一见的笑，硬是让我撑到了酒宴结束。

    待我醒过酒来，再去寻这个笑时，却成了一个似乎只有在醉酒时才能做的梦。哪怕是这样的梦，她也不会让我常做。

    某一天，当我象往常一样早早地来到她的办公室时，或者说我因为有事耽搁了少许，办公室已是人去楼空。

    我开始认为自己来得过早，可看看表，到十点多的时候，她仍没来。我决定等，我有足够的耐心。十一点的时候，店里因为少了一半的人，虽是淡季，却也已忙碌起来，她却仍没有来。十二点的时候，照样没有来。她一定是病了，我认为，而且思路越来越窄地被局限到这个观点上。

    可蓝毛给我的回话却是家里没人，医院里没人，遍寻不见。必定是这小子偷了闲，我认定，因为这小子最近为此挨了我的训，正情绪低落。再三斥问他的结果，仍是再三相同的回话。

    难道她会在一夜之间蒸发了？我分明已经开始向最坏的方面去想，难道会被绑了票？眼前尽是电视里的那些镜头和因此而进行的恐惧联想。——按照她过去的习惯，倘有外出，她必定会提前跟我打招呼。这次却没有？想碎了脑袋也没有印象，我只能去问她的员工。

    这些员工却是一问三不知，莫非她有所交待？我急躁，便发火，脱口骂了一句：******。

    一句“******”已是动了众怒，她们纷纷围拢上来质问道，神经病，你骂谁？

    我大声吼道，我骂我自己，******，神经病。

    我的失态让她们静了不会超过五秒钟的时间，她们反应过来，更加愤怒，齐声骂着“滚”，有的甚至举起了菜刀，有的则正忙着跑往电话处欲打110报警。

    在一片“神经病，滚出去”的齐声呐喊中，我或许感到了害怕，灰溜溜地逃一样跑了出来。******，老子何曾受过如此凌辱。

    她确系外出而非失踪。蓝毛很快就证实了这一点儿，他是办此类事情的高手，但她到底因何外出，却是连他也说不清了，只是说她是跟咱们刚才提及的那位所长一起外出的。

    由于咱们刚才讲过的原因，尽管蓝毛再三强调说，她还带着近一半的员工，对我来说却无疑仍是一个担心至绝望的消息。——难道他们就不会？因为担心，我强迫自己不再去想，可眼前还是清晰地出现了他们轻松地便摆脱了员工离队出走的画面，在公园里，在广场上，或者干脆在宾馆的房间里，他旁若无人地拥着她，喁喁而语，继而……

    待要一些更加不堪的镜头闯进来时，“啪”地一声响惊醒了我，我已摔碎了自己的手机。这也是发泄的一种方式，尤其自我与之发生矛盾以来，我已经第三次摔碎了手机。那一刻，我只想发泄一下，如果不发泄，自己似乎要涨破了似地。

    至此，发泄已是无用，我感到了死灰一样地绝望，因为我越克制自己，那些不堪的镜头越要闯进来，而且异常清晰，因为我毕竟是个有过性经历的人，想象便愈加丰富，而想象越丰富，搀杂着无奈的恐惧越快速地凝聚着绝望，顷刻间就游遍了我全身的每一根神经，最终导致了我这唯一的一次背叛。

    说句良心话，这并非我在为自己的背叛刻意地去寻找理由，里面另有个对待绝望的态度问题。

    这个态度通常有两种具体的表现形式：一种是自此丧失了勇气，颓废不已，严重的甚至会由此去残害自己的生命；另一种则是虽明知落了水已无生还的可能，却还要拼命地去扑腾，企图去抓住那根根本于事无补的稻草，直至精疲力竭，反而比第一种态度死得更快些。当然，其中也不能排除人自制力的调控因素。

    无论如何，我总在尽力地避免这种悲观至极的情绪。但根据我长期地观察与体验，这种情绪与人自制力之间的矛盾必然地要受到人的年龄准确地说应该是阅历的制约，阅历越浅的人越颓废，而阅历丰富的人常常能更游刃有余些。

    我常常以为自己已算是有了些阅历，理所当然地应该属于后者，但后来的表现却连我自己也说不清到底属于哪种了。因为我隐隐地产生了另一种无法准确地用语言表达的渴望，这种渴望居然让我改掉了不少自己长期坚持的习惯。

    譬如，在外人看来，我或许是个喜欢热闹的人，而我骨子里却喜欢独处，独处的时间稍长了，常常又渴望热闹，因为热闹能够让自己有更多的表现机会从而满足可怜的自尊。这或许也是解决绝望情绪的有效方法之一，尽管这种治标不治本的方式过后经常是更加难耐的寂寞的折磨，却毕竟能够让人获得暂时的解脱。

    那一阵子的现实是，我这种“除了必要的场合，从不参加那种被认为是浪费生命的毫无意义的宴会，骨子里喜欢简单生活”的习惯突然间逆转过来。或许长期坚持的习惯一旦逆转往往能够让人疯狂，反正，我开始热衷此道，而且容不得自己有片刻的安静，一旦安静下来，仿佛会扼杀自己的生命。

    以我当时的经济实力，要制造这样的机会或许比玩更容易，偶尔没有了机会，我就会忙不迭地自己去组织，这样仅用了一个月的时间就耗掉了我辛辛苦苦赚来的十几万钱财。钱财虽重要，终究比不了命。我这样劝着自己。

    有了宴会，必要喝酒，疯狂地喝，惹得那些总希望见到我醉一次的居心叵测的人不由地暗暗自得。醉一次又何妨？我毕竟已有太长的时间没有醉过了。醉了酒，酒精烧得我脸红心跳浑身地疲劳，似乎还应该再做点儿什么。去美容院，我果断地说。

    其时，县城里正时兴美容，只要想设酒局，对方必要问“饭后有活动吗？”，若答有，必欣然前往；若答无，对方必以各种名正言顺的理由推辞掉。

    所谓的活动，即是美容的代名词。所以，有的时候，我也不得不安排这样的活动，自然全由蓝毛乐于全程陪同，本人决不参加，我必须要保持自己的风格——不少事情即使竭力反对，也必须面子上过得去，但自己必须出淤泥而不染。

    关于这一点儿，圈子里的人众所周知，而且都是佩服的，尽管他们背地里也没少骂了“假正经”之类。

    人大多恋旧，即喜欢回忆过去，特别是那些风光体面的事儿，而对于那些走麦城的经历却往往忌讳莫深。但兄弟们既已交流沟通到了今天这样的地步，我不妨深入地剖析一下自己当时的心态：

    我当时的这个关于去美容院的提议，虽有顺大流和赌气的成分，但更多的还是因为自己产生了一种象所有的人对于神秘的探究欲一样的渴望，无疑地，越是神秘的东西越有强烈的渴望，那一刻，我肯定曾经产生过要而且必须要犯一点儿错误的念头。

    对于我的提议，最兴奋的自然要数蓝毛。他便是这样的人，或许因为优势长期得不到发挥而受到了压抑，遇有机会就喜欢卖弄，尤其在我面前，岂不知越是卖弄，越容易暴露自己的浅薄与无知，反让我感到他的庸俗。

    而此刻，我似乎并不反对他的喋喋不休。他说，对于美容院也必须要客观看待，其实，开一个美容院并不容易，必须要黑白两道的关系，缺一都不会持久。当然，美容院也不全是做那事的，也有不做那事手法特别好的，但这样的终究维持不了多久。

    他一路上都这样兴奋地不停地给我解说着，显得经验老道。他一再提醒我，进美容院选择是关键，千万别进了黑店，黑店最坑人。说着，竟是一脸的后怕，许久才继续说道，不过，黑店都是末流小店，坑的往往是贪图便宜的人，我们当然是不能去的。

    当然，也不能一味地看门头的大小，小商店也不一定没有中意的货。说到这里，他的话语有些乱，却还是颠三倒四地说道，大地方有大地方的好处，价格却是贵了。说着，不停地咂吧着嘴，一脸地向往，迟疑地说着，我倒是去过几次……

    他的描述虽让我极为反感，却也刺激了我的好奇，因此，当他问我去哪种店时，我迷迷糊糊地答道，中等店。

    他愉快地答了一声“好啦”就把车开得飞快，七拐八弯地拐得我直恶心时，总算到了一灯火辉煌处，说是到了。临下车时，他塞给了我五百元钱，他知道我从不带钱，见我一愣，他忙解释说，这种事儿是不能给别人结账的，除了巴台费，一般都要自己结。

    我外行地问，何必呢？他干脆地说，这种事儿还是心知肚明的好，没必要彼此那么清楚。

    这时，大脑里突然涌上了“难道我就要堕落了吗？”，这念头一旦涌上，立即有一股莫名其妙的担忧笼罩了我，让我紧张地嗓子干得发疼。所以，我分明地没有看清美容院的名字，只觉其门前有不少细且红的灯管在闪烁。

    按照蓝毛的解释，这就是所谓的“红灯区”的红灯，据说能够安装这种灯的店必大有背景，公安连检查都不会，就象进了保险柜一样安全。正是因为这种灯的安全性能，后来安装这种灯的店就多了起来，难免有鱼目混珠之嫌。不过，这店不是，绝对安全可靠，据说背景是公安的一位局长。