六月初七

    考完第二门，收拾东西就要了半条命。起先只是收拾衣服，突然反应过来，这就差不多要毕业了。等到第二年，这个地方好像就与我没什么大关系了。没有一点点防备，但满心都是顾虑。

    一些箱子从大一积攒到现在，千百种没来由的记忆搀在里面，有些东西随手就扔了，有些东西却无论如何舍不得。但有没有地方存放，最后能怎么样呢？只能丢弃。

    箱子都扔了，一些零碎能用的留给了豹哥他们，有些后悔前些时日因为舍不得没有卖书，现在书多到摆满了柜子。衣柜里是空了，被我搬回了家，其实还有一些，但他们会被我搬到北京。

    学校会留下一床铺盖，等我明年写论文时候，有可能回来。即便是那时候不回来，毕业证总是要拿的。也就是说总有回来的日子，但自己已经注定要是一个过客了。

    回到了家，家里一片狼藉。姨姨在，弟弟meimei们在，父母在，父母的朋友们也在。还有奶奶，一觉睡起来，半边身体好像是发麻了。从村里接到医院，从医院接回家里。瘦的不成人形的奶奶躺在床上，一看到人就哭。看到我哭了，姨姨告诉我，看到她的时候都会哭。看到奶奶喃喃得说着话，说着说着又开始哽咽，我几乎也掉下泪来。可两个人抱着哭成一团的话，奶奶会更伤心么？也可能是比较少见奶奶的缘故，也可能是不想让奶奶更伤心，最后还是没有哭。只是坐着陪奶奶说话。然而二号我就要走了，可能下次回来时已经过年了。半年的时间里，我想到一个词。诀别。

    如果这次的见面就是最后一次见面，我终究想让奶奶能多看看我。作为她的孙子，往日里我没怎么陪过奶奶，最长久的一次是初中时候，mama有好长一段时间不在家，于是奶奶照顾我。其他大部分时间，奶奶都在北京的二姑家。虽然接触不如堂弟多，但一些记忆还是刻在血脉里。

    生离死别这种东西，真的不想见到。有时候宁愿那个将离别的人是自己，那时就可以看着爱自己的人在自己身边伤感，自己可以笑着告诉他们，不用哭，自己很快就会好起来。或许我会哭着渴望能多留在世间一秒？但无论如何，这样的事发生在自己身上好了，有时候旁观的角色，更加痛苦。

    这一刻感到身上沉重。父亲为了照顾奶奶已经没有在工作了，自己马上需要三万左右的学费，mama就是推销卫生巾，能赚几分几毫？我以为我的时间还很多，我还可以悠闲的生活的时候，我已经站在了需要搏命的地方。

    我本不应该是个沉重的人。

    但我更不该让别人为我沉重。

    不就是生活嘛。

    晚安。