的后记
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晚上好。 喏,小纾和阿肆的故事,我们就先陪伴他们走到这里啦,剩下的风景就让他们自己去看吧~ 看到有人提关于小惟一和粥粥的cp和故事,他们都还小,新书或许会提到,等他们长大嘛。至于哥哥,我更意向单开一本…… 啊。我的两只蜗牛时速爪! 新文目前想写靳曜,大概就#惊!那个颓拽混球心里竟然藏了一个小公主?#这样,救赎文。 嗯,想挑战下男主暗恋…… 准备好会vb说,简介和开文日期啥的,哈哈终于可以浅浅摆烂了! 然后呢,想讲一讲开文这几个月的感慨和那段不好宣之于口的故事叭,自愿阅读。 「初次注意他是2013年。 那时候才初一,在实验楼去食堂的小路上,那天傍晚刚下课,我拉拉舍友的袖子,小声问她。 “他就是x呀?” 舍友点头,我好奇盯他背影,“长得也没那么好看啊。”」 矫情吗,确实挺矫情。 可是暗恋中的胆小鬼就是这样的。 关于我的那段暗恋。 我一直觉得它处于一种微妙的状态。 我很久以前就不想了,但高考结束搬东西离开学校那天,路途中仍下意识去寻找他的身影,甚至隔着汽车窗,看见他离开的熟悉侧脸。 那一刻,扑面而来的,是强烈的不舍。 我清晰的知道,我们以后都不会再见面了。 后来到大学,大概是大二那年,和朋友聊天,突然就聊到了他。 朋友说起,在学校里见到他和他女朋友了,聊了几句之后,我忽然觉得很释然。 如今的我已经是大人了。 高二那年他恋爱了,我曾以为高中的爱情很难长久,甚至抱侥幸,这不对,于是努力让自己忘怀。 这个过程真的好难好难。 而毕业两年再听说,他们仍在一起,我竟然还有点想笑。 那一刻,是真的发自内心祝福他们。 至于为什么,依然会思考‘喜不喜欢’这个无聊的问题。 我想大概是因为,提起“暗恋”这个字眼,我想到的第一顺位永远是他了,提起喜欢,脑海里也是他。 那几年实在是太久,太难了。 每天都忍不住想他,每个时间都在想怎么偶遇。期间做过几个有他的梦,梦醒之后是满满的怅然。 曾经喜欢他最疯魔的时候,是哪怕凭空产生“有天也许就不喜欢他了”这个想法,都会让我感到恐慌。 他不是多完美的人,对那时的我来说却好极了。 我很早就想的明白,我并没有想象中的那么喜欢他,当知道并确定他恋爱的那一刻开始,也不可以、不能再继续喜欢了。 否则便只是徒增伤苦。 如今长大,那段漫长的暗恋就像风一样,随之散去。 执念嘛。 我念念不忘的,大概只是那段单纯热烈的青春,和青春里真诚喜欢过他那么久的我自己。 可能很难体会,我彻底喜欢上他的那个点很奇怪。 那是有一次放假值完日从学校出来,天色有点晚,在公交站等的特别久也没有车来,好不容易等到一辆,结果人特别多。 他和我舍友很急忙的跑过去,然后我舍友挤了上去,他冲我和另一个姑娘招手,说你们快点啊。 我俩没有赶上去,所以他就下来了。 但第二辆车迟迟等不来,天都黑了,我们学校不让带手机,那时候我们就都没有,他突然说,要不打车吧。 我们三个就打了车。 他比我和同学下车要早,因为是打表出租,没法一下子算所有钱,他走之前给了多少我忘记了,反正比他下车时打的表要多。 他付完钱笑着回头,对司机师傅说了一句,“您不用找了,这些就算我给的,如果不够的话再让她们补。” 然后他就下车了。 我到现在仍然想不通为什么,就是这个点,让我突然沦陷的厉害。感情就是这么奇怪。 而今也没有必要再想了。 最最遗憾的是,哪怕到了今天,不止六年,13岁到如今的21岁,我还是没有勇气告诉他,喜欢过他那么久/笑 小纾和阿肆有故事,但我和他没有。 我有时候会想,人生应该是有无数条if线的。在我的主线世界里,于他,我是一个比路人还要路人的存在。 那么,if世界呢? 那个“我”会不会比我勇敢一点呢? 或许一样,或许不一样。 我很早就想写这样一本暗恋文,想写一个没那么自信的姑娘,和一个至死都恣意耀眼的少年,她那么喜欢他,努力追随他。 可她不知道,她一直在他眼里。 他也不知道,他的小姑娘孤单的喜欢了他那么那么久。 当他们终于在一起,这一切都在彼此间揭开,就是引山洪的时候,她和他这辈子都将绑在一起,至死相爱。 要双向奔赴,她爱他,他更爱她。 我总碍于笔力不够,担心写不出自己想要的,所以迟迟没有下笔。开这本文时,更是斟酌了许久,因为它对我的意义实在是太不一般了。 可我想了想,青春啊,不就是青涩半就、成熟不够吗,所以我还是选择动了笔。 于是有了小纾和阿肆。 “肆”是希望他恣意张狂,活的潇洒自在。 至于其他,我私心的融进了我曾无比奢望的东西。 《撒娇》这个故事诞生之初,就是想写一写暗恋的心酸,和得偿所愿的不留遗憾,要所有都圆满。 小纾比我幸运好多,阿肆也比他温柔优秀无数。 其实创作过程中很担心,写不出自己想要的双向奔赴,偏颇谁。在我看来,爱情是要彼此努力经营的。 小纾自卑、胆怯,却一直在努力把自己能给的,全都给阿肆。 而阿肆呢,更是尽全力爱小纾,给她偏爱和保护,教她自信、成长,悄无声息弥补她的遗憾。 很多次回想,我仍然会被他们感动。 这大概就是我理想中的爱情。 第一章作话我曾说过,请不要ky。有两个原因。 一是真的没有哪个作者喜欢听到、看到别人说自己笔下的人物像xx,这很恶意。 更重要的是因为,关于暗恋,数不清的酸涩、难过、悲伤的情绪,都是我一一走过,从13年到现在的22年,提起喜欢,我想到的只有他。 细数近十年,仅仅是我漫长孤独的青春,而随口一句话,像xx。就让我荒唐觉得,那些日子变得虚假、一文不值。 可那是我孤独漫长的好多年啊。 我不想难过,但情绪是真实的,青春也都是真的。 那是我的青春时光。 《撒娇》这本书,在展示给你们看之前,首先是送给我自己告别青春和学生时代的终结礼物。 我没想到会有这么多人看,过及必伤。 作者自己笔下的人物,也是有灵性的,当落笔的那一刻,他/她就变成了鲜活的,有着自己的想法和人生轨迹,而不是死板生硬的被创造出来,他们所说的话、产生的情绪,都是不可预估的。 而我,顺着那个轨迹,努力把他们的人生呈现出来。 他们不是提线木偶。 正因如此,剥开阿肆身为男主所拥有的优秀过人光环,我给他最大的特殊其实是真实。 他有一套自己的为人处世,不完美,因此小纾在暗恋他的漫长时光吃过很多苦,他有自己的生活,朋友、同学,他的社交圈。 他只是一个鲜活的普通人。 对的,普通人。 他不该因为所谓的“爱情”,未知的某天会遇见“小纾”,因此去被设定为一个“十全十美”的“周景肆”。 那样的阿肆或许会更完美些,但抱歉,这不是我想要的。 他喜爱甜食,面对爱人时幼稚又无赖,重要时刻却总能给小纾指明前路的方向。 性格或许淡漠却重情义。 他更像柔和的阳光,自我,骨子里却又是格外温柔的。 正是这样,重逢并理所当然的爱上小纾,得知这段暗恋时,他才会感到痛意和心疼。 小纾爱的是那个耀眼,温柔,真实的阿肆。 我最初设定的阿肆并不像你们如今看到这样,他曾待小纾的特别,真的就只是好感,达不到喜欢的层次,在相处中,他逐渐失控。 但写着写着,是我先失控了。 他在用自己的真实和执拗告诉我,他的人生并不能由我控制,去他妈的好感,那个姑娘,他就是喜欢,他就是爱。 他要爱她,所以谁也不能挡。 偏爱的尽头,是温纾。 周景肆从来都不是什么浪子,他只是一个,骄傲到绷着一根坚硬肋骨,不甘低头却仍为爱臣服的痴情种。 再说说小纾。 这个姑娘的闪光点和缺点并行,她不会很多东西,理科思维弱势,不会做饭,体能差等等。 她依赖阿肆,很多都需要阿肆教。 我在评论里,看到有人说她太普通了,而阿肆太美好,不够般配,她配不上他。 凭什么配不上? 这不就是生活中很多普通姑娘的模样吗? 我的小纾就只是芸芸众生中,努力且坚强生活的小姑娘,小姑娘有一个疼她宠她的男朋友,仅此而已。 他们就是他们,独一无二,无可替代,独立且幸福。 而不是拘泥于小说,设定成完美人设。 想过,但否决了,我实在没有办法把他们刻画成完美的样子,想要真实,不完美就必然被放大。 这就是我要写的。 我很爱他们。 如今怀抱着不舍与复杂的心情,终于落下了属于他们的结局。 看到有人问有没有原型,其实我不愿意称这本书有原型,因为只有暗恋中那些心酸才是属于我的。 我不是温纾,在人海中会走丢,那个人也没有周景肆那么帅气、温柔、耀眼。 但没关系,有知心朋友两三个,就足够了。 肆爷是小纾的青春少女梦,更是成长路上回头就能看见的避风港。 她是试飞的鸟儿,他便是她一往无前的底气。 而我的梦,早就醒啦。 暗恋虽然很苦,但请不要害怕。 人生那么长,谁还没偷偷喜欢过一个人呢。 或许你可以比我更勇敢一点。 要切记,喜欢一个人不需要理由,但亲爱的,你喜欢的一定要是有闪光点、能教给你人生方向的人。 故事真真假假,里面有属于我自己真实,好的、坏的。小纾暗恋成真的那一刹那,我深夜抱着手机哭成了傻狗。 因为真的是,好羡慕啊。 我曾经也经历过很不好的事情,一度以为自己不能承受。 但随着时间的流逝打磨,还是好好的走到了今天。伤痛虽然无法消失,但会随着时光变淡、释怀,这就是成长,每个人的必修课。 希望你们可以成功考过这门必修课。 如今这本书走到终点,也算是另一种形式上为那段漫长的时光划上最后的记号,总要向前走的。 青春不止暗恋,还有很多更美好的东西。 例如亲情,友情,拼搏,努力,和傍晚教室窗外的紫色夕阳。 还有我的学生时代,要彻底结束了。 祝,你我都好。 …… 很啰嗦的后记,感谢你们有耐心看到这里。 希望《撒娇》能带给你们快乐,希望你们快乐。 请认真的去面对生活,这个世界上总会有人爱最真实普通的你,挚爱你,只爱你,跨越万难,特意为你而来。 好好生活吧,不要失望。 去遇见只属于你的“周景肆”。 不论如何,都请勇敢坚定的向前走,人生瑰丽且漫长,走到哪里不是梦想呢? ——栖雪 写于2022/11/19 (谨以此书,纪念那段真诚、漫长的青春岁月。)