第7章 矛盾人生

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    经过繁琐、复杂的折叠后，把一张普普通通的白纸，变成美观的折纸工艺品，是一个非常奇妙的过程，简直就是在化腐朽为神奇，令我有些上瘾。

    我折叠过很多种样式，不过并非每次都很顺利，预留的折痕比例、折痕的深浅程度，很大程度上决定了是否能折出像样的东西出来，这需要具备一定经验才能提前做出正确预断。在折叠一架小提琴时，我反复尝试了数次，一直叠不出一个像样的成品，搞得我头脑烦闷，我放下手中的纸。讲台上数学老师正在讲一堆深奥的高数公式，我不想听，我怕我听后思绪会更烦闷，把高数课本直接撕毁，我便望向窗外，像往常一样，陷入彷徨状态，我也不清楚我具体在看些什么。

    窗外的雪已经断断续续下了三四天，没有风，安静的雪花下落的很认真，整整齐齐铺满了一切露天场所，洁白无瑕的景色绵延到视野尽头，外面的世界浑然成为一体。雪花集结成的积雪绵软厚实，给人一种寒冷的温暖感。

    最终，我的目光锁定在一片簌簌飘落的雪花身上，一直顺着它飘落的轨迹注视着它。它似乎对我很感兴趣，借助空气浮力努力向窗户这边靠拢，越来越近，我看得越来越清楚。这是我头一次如此专注的看一片雪花，我可以清晰地看见它突出的六个角，它并非简单的六角形，实际构造要很复杂，长有很多冰莹的突刺，突刺上又生突刺，很有规律，像那种色彩斑斓的毛毛虫长出的那种多刺的触角，不过雪花身上有六只“触角”，也许，这些是雪花感受世界的器官。

    它异常精美，下落时像一个在空中旋转的舞者，仿若它真的会用自己的身体语言与周围的事物交流。它是如此坚韧，从万里高的天空一路舞到地面，毫发无损，与我相遇！它又是如此的微小柔弱，当越来越靠近我时，玻璃挡住了它的路径，很快化为水滴，消失在湿漉漉的玻璃上。

    我忽然想起“恬小柔”这个名字，忽然想起那天撞见的那个女孩，如果她穿着当天的白色礼服，站在雪地中央拉小提琴，那一定美到无可挑剔，美到让我情难自已！就好像是宫崎骏的漫画里长大的女孩，忽然从漫画中蹦出来，来到人世间。

    我突然很想再次遇见那个女孩，想拉住她问问那天为什么会把琴放心的交给我，她的答案不太重要，事实上这个问题本就毫无意义，那天也许仅仅是两个陌生人之间突发性建立起的一种信任，但我就是想问问，仅是想问问而已。

    彷徨中，期待中，沉虑中，我仿佛都能看见一个女孩背着小提琴箱，双手插入上衣的口袋里，她把背影留给我，一个人在雪地里一深一浅独自行走，她的走姿轻松欢快，看来心情不错，不时抬头打量周围的环境，确定要走的路径……

    我眨了眨干巴巴的眼睛，把思绪从彷徨中抽离，重新看了一眼窗外的世界——等等！刚才的画面并非出于我的幻想，雪地里真有一女孩，背着小提琴箱的一个女孩，在校园的雪地上快步漫行，我的天呐！

    我的目光凝聚在她身上，越看越像她，但她始终未回头，所以我不确定是否真的是她。要真是她，我不知道是该兴奋还是该惊吓才对，我随便想想而已，她就忽然从天而降，她不会是妖怪变的吧！太不可思议了！

    她还是不回头，哪怕给个侧脸也行，可偏偏没有，我恨不得从8楼教室跳下去追上她一探究竟，可我没有这么做，我会死掉。真气人，我以后见到岸本齐史时要拿把菜刀，架在他脖子上，逼他说出“飞段”的忍术到底在哪学的，我也要学。我远远看着她越走越远，拐到一处教学楼后面，不见了。对真像的渴求像是一把撒进期待中的催化剂，把我的好奇心扩大了几十倍，不管她是否真的是她，我更加期待再一次与她相遇！

    在这之后的几天、几个月里，我也时常坐在教室里望向窗外，甚至走在大街上，我都会留意那些带着乐器的人，不管是什么乐器，长笛也罢，小号也罢，反正都感觉这些乐器跟她有千丝万缕的联系，可我再也没有看到过那天的那个背影，我有些失落，但也心存余温，因为说不定下一秒她就会赫然出现在我眼前，我心里一直这么想着……

    如果她突然出现了，我该说些什么，做些什么，我不知道！我可能会不知所措，我可能会语无伦次，显得很失礼，那倒还不如什么都别说，什么都别做，就静静的看着她好了。可我又不太甘心，那样她肯定会忘记我，就像每天遇见的无数个陌生人，我只是她遇见的所有陌生人中的一个，那也太凄惨了吧！我还是要努力说一些什么出来……我陷入深深的矛盾。

    她就好像始终只存在于我的幻想中，我一直这样幻想有何意义，我不想深究，生活的意义本来就无法具体化，如果非要具体化，定一个具体的目标，那么当目标达成之后，接下来的生活将变得毫无意义，不是吗？

    我不管想这些事情时是否在浪费时间，我只知道，我开始喜欢每周去教室里上那两节数学课，即使我看到黑板上密密麻麻的高数方程式仍旧感觉满眼昏花、脑浆骨折，快要七窍流血而死，我也愿意，说不定我探向窗外，恰巧再次看到她……

    一想到这些，连我眼前的数学书都变得十分可爱！

    很多时候我是个喜欢安静的人，安静的我都以为自己是个哑巴，我不想说话，别人拿把撬棍也休想从我嘴里撬出一个“字”。偶尔站在一堆人里，为了不被人误以为我是空气，我多多少少也会在关键时刻说些关键话，不过这也得看心情。

    我觉得我已经很不爱说话了，不过现在我眼前还有个比我更不爱说话的人，他是我目前为止见到过脱得最光的人，不仅衣服脱了，连全身的皮都给扒了，浑身上下露出鲜红的肌rou组织，肌rou纤维清晰可见，他就是我们生理实验室里泡在福尔马林液体中的一具人体标本，通俗点说就是一个“死人”！

    隔着玻璃，我离他不到10公分的距离，盯着他已经盯了快半小时，这是我第一次这么近距离、这么长时间盯着一具扒了皮的尸体！想知道我在想什么嘛？我一直在想：你可千万别说话，你要是敢对我说话，我立马昏死给你看！我对天发誓，我真不是闹着玩随便说说而已！

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