才知生死

    十四岁那年爷爷查出结肠癌晚期，但家里一直没告诉爷爷，家里也是东拼西凑的去治病，然后西药中药都吃了，也手术了，在腹部开了一个口，排便在就肚子上不受控制随时出来，我在爷爷奶奶身边长大，爷爷从小挺疼我的，，小时候给我买过兔子养，买过鸽子养，吃酒席从小带着我，处处跟别人说这是我孙子。

    可悲的是我15岁知道爷爷病了，但不知道爷爷得的病会好不起来，因为以前爷爷也喝酒喝到肝硬化，奶奶照顾几年就好多了。没有人和我普及过这个病真的会死，姑姑们对爷爷说肚子上的开口等过两年病好了就封上了，就可以恢复正常了。我当时不知道爷爷信不信，我信了。经常我们一起吃饭的时候爷爷肚子就排便了，我就本能喊奶奶就好了，可是后来我才知道正确的做法不是这样的。后来哥哥会直接伸手去擦，爸爸甚至会把一次性塑料的中的屎清洗干净，我不懂，塑料袋有很多扔掉就好了，为什么这样做。

    后来奶奶说爸爸最孝顺，哥哥也孝顺，我不孝顺，看到爷爷排便只会喊奶奶。我不知道怎么反驳，向来低头的我更加不敢抬头了。也许他们说的是对的呢，也许我真的是这样，也会我是真的嫌弃爷爷。

    那段时间觉得处好关系好难，学校里也难，家里也难。要是以后可以去一个地方不再去管任何人际关系就好了。

    后来爷爷去世了，我像个提线木偶，会有人告诉我什么时候烧纸，什么时候跪，什么时候捧着遗像。所有的流程我都不知道，但也不怕别人再讲我是不是不孝了，随便吧。

    那时耳边会有Twins唱的歌《莫斯科没有眼泪》，冬天的离别在莫斯科的深夜，一列列军队在街上森严戒备，这里没人察觉谁又爱上了谁，因为苦难不许人崩溃。

    往后几年奶奶还是会拿这件事和亲戚说，但我知道奶奶是爱我的，因为她知道我病了住院了会心疼的睡不着觉。我们每个人似乎都很矛盾。

    爷爷去世之后爸爸还是天天喝酒，然后一整天一整天的昏睡，最后mama终于忍无可忍骂爸爸：“你身为一个男人怎么这么窝囊，一点担当都没有？”

    是呀，他要是有担当也不会有后面这么多故事了。

    我觉得家里老人去世对爸爸mama打击挺大的，因为我看到他们难过的时候我会难过，这种事无从劝起。

    后来上大学的时候姥爷也走了，那时我懂事多了，每天最担心的就是mama，mama天天在医院我就天天去医院，我怕她难过的时候身边没人。姥爷得了小脑萎缩近十年时间，回想那十年应该是我mama最有信念的十年，我陪在mama身边看着她只要有时间就趴在姥爷腿上睡，手紧紧攥着姥爷的手。姥爷走丢过两次，每一次都差点要了mama的命，冬天走丢的老人不赶快找到，会冻死的。姥爷在着最后的十年受到了四个女儿无尽的挽留，手术过好多次，肺坏了一半就切一半，肝坏了一半就切一半，胆囊不行了就切掉不要胆囊，进多久的icu都没关系，但是女儿希望你别走，女儿知道你受苦了，但女儿希望你别走，女儿知道你已经什么都不记得了，但只要你别走就行。

    大年二十九，医生下最后通牒，全器官衰竭，这次是真的没办法了，你们再去床边说说话吧。

    mama攥着姥爷的手拼命忍眼泪的样子，很心疼。

    人生八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎会、爱别离、五阴炽盛。

    我现在常常想，如果人的思想能早点懂得或许人生就没有那么难了。可是我们的身体实在是老的太快了。很多事懂得太慢了。

    一个唯物主义的社会为什么还是有很多人有那么多信仰呢？

    因为信仰的地方才有他们朝思暮想的人啊。

    我现在一个人生活在苏州，和亲人情感链接少一些，会不会就更洒脱一点呢？

    不会的，我妈刚才给我微信运动点赞了，她半夜还不睡觉，是因为我今天的微信运动还没达到正常上下班步数，她此刻担心我今天身体是不是不舒服。