东北大老李原创：不放心（仿郭德纲相声）

    不放心（仿郭德纲相声）

    甲：说一段吧。

    乙：说一段。

    甲：介绍一下，这位是XXX。

    乙：是我。

    甲：说了几十年相声了。

    乙：有几十年了。

    甲：这些年呀，要说您呀，在相声界也算是皓月当空，如驴贯耳！

    乙：啊，驴呀？

    甲：不是驴，那是？

    乙：那叫如雷贯耳！

    甲：不好意思，说顺嘴儿了，是如雷贯耳！

    乙：不敢当。

    甲：在单位，您相声说得好，在家您是模范丈夫。

    乙：您夸我。

    甲：一到星期天，没事就挎着小篮到菜市场买菜去。

    乙：我是有这习惯。

    甲：不过您买菜跟别人不一样。

    乙：怎么不一样？

    甲：您专挑那有虫子眼儿的买。

    乙：为啥？

    甲：为啥？有虫子眼的，证明这菜呀，没打过农药，没有污染，是绿色食品，常吃呀，有利于身体健康。

    乙：哦，是这么回事。

    甲：买柿子，专挑那绿的买。

    乙：为啥？

    甲：肯定没抹催熟剂呀。

    乙：是啊。

    甲：看见卖松花蛋的，五块钱四个，你也在那蹲着挑！

    乙：挑大的。

    甲：不，挑小的。

    乙：为啥。

    甲：大的有假，全是土豆做的！

    乙：没听说过。

    甲：其实这些事啊，只要平时注意就行了，太过了也不好。

    乙：可不是嘛。

    甲：你不行，天生就是一个爱较真儿谁也信不着的人儿。

    乙：是吗？

    甲：做啥事都怕人家骗你。

    乙：是啊。

    甲：前两天单位发工资，发给他三张崭新的百元票子。

    乙：对。

    甲：要搁上别人，拿钱就走了，你不行，偏要会计给你换三张旧的。

    乙：为啥呀。

    甲：旧的有人用过，肯定假不了。

    乙：心眼儿全长这了。

    甲：换完旧的，还不放心。

    乙：咋办？

    甲：这钱不是打银行那出来的吗？我到银行换一下去，银行出来的钱肯定假不了！到工行换出来，不放心，拿到农行换，还不放心，拿到中行换，还不放心，再拿到招行换，……

    乙：啊。

    甲：三天下来，总算把全城的银行都跑遍了，你这才放心地把二十块钱揣到兜里。

    乙：不是三百嘛？

    甲：那二百八坐公交车跑银行了。

    乙：是啊！

    甲：发钱怕钱是假的，花钱也合计！

    乙：合计啥呀？

    甲：我挣这点钱可是三十多家银行验过的真钱呐，这要是买了假货可就完了。

    乙：那倒是。

    甲：前两天，买了一扇防盗门。

    乙：是啊。

    甲：防盗门？这咱得试试，到底防不防盗。

    乙：那咋试呀。

    甲：花一百块钱买了一双烧锅炉用的大头鞋，钉好了前后掌，穿上以后，你是运足了气——

    乙：要干啥呀。

    甲：“咣，咣！”对着新安好防盗门你这通踹呀，一气踹了七十多脚！

    乙：啊？

    甲：再一看，不能再踹了，脚都翻背了！

    乙：这不是自找嘛。

    甲：一看防盗门，毫发无损！

    乙：要不怎么说是防盗门呢！

    甲：“小样儿，质量还不错啊，我就不信，你真能防盗！”边说边拿起一根大撬棍来！

    乙：啊？

    甲：拿着撬棍你这顿撬啊，后来110都来了！

    乙：啊？110呀。

    甲：不认识你的人把你当小偷了。

    乙：好嘛。

    甲：你还别说，这防盗门呐，质量还真好，门框都让你撬变形了，愣是没开！

    乙：多新鲜呐。

    甲：看着变形的门框，你这下算是放心了，这回咱可买着真防盗门啦！

    乙：没这么试的。

    甲：赶紧找人。

    乙：干嘛？

    甲：修门！

    乙：穷折腾！

    甲：修好了防盗门，心情这个爽啊，出去遛弯儿，看人家怀里抱着一只小狗儿，觉得好玩，买一只去！

    乙：买吧。

    甲：拿着钱到宠物市场去了，一看，卖狗的还真不少。

    乙：是啊。

    甲：挑三拣四，最后总算挑好了一只，刚要掏钱，心想不行，万一这狗是假的咋办呢？

    乙：狗还有假的？

    甲：那可不好说，万一人家整一个玩具狗骗咱呢？不行，我得试试！

    乙：咋试？

    甲：咋试呀，你有办法，偷偷腾出手来在狗尾巴上狠狠地掐了一下！

    乙：啊？

    甲：可能是下手重了点，就听小狗“嗷”的一声，回头就是一口，把手咬得这个疼啊！

    乙：这不自找嘛。

    甲：行了，就这只了，肯定是真狗，假的掐它不会咬人！

    乙：好嘛。

    甲：买狗是这样，买别的也是！去年春节，孩子让你买二十个麻雷子。

    乙：是呀。

    甲：你就去买了，一到商店，拿出钱来：“老板，来二十个麻雷子。”

    乙：买吧。

    甲：买回来走到半道，想起来了，哟，我这是啥脑袋呀，这麻雷子是不是真的呀？

    乙：那咋办？

    甲：糊涂，假的不响，放一下！

    乙：啊？

    甲：第一个响了，真的，第二个，挺响，真的，第三个……

    乙：一个一个试呀？

    甲：不一会儿，空手回家了。

    乙：全放啦！

    甲：孩子一见你：“爸爸，麻雷子买回来了吗？”

    乙：这回咋说吧？

    甲：“孩子，麻雷子咱就别要了，不过爸爸告诉你一句话，今儿个咱爷们儿没让人骗，那麻雷子全是真的，可响啦！”

    乙：就这个呀！

    甲：前一阵子有人说现在女同志整容的挺多，这话让你听着了。

    乙：是啊。

    甲：你一琢磨，这事可挺大呀，万一哪天孩子他妈背着我把容整了，我又不认识了，她在趁机把我甩了，可咋办？

    乙：没听说过。

    甲：一想这事，你是一宿一宿地睡不着哇，这个闹心呐！

    乙：这不瞎合计嘛。

    甲：要不说你脑子聪明呢，想了三天，想出一办法！

    乙：啥办法？

    甲：趁媳妇睡着的时候，拿圆珠笔偷偷在她胳膊写了五个米粒大的小字。

    乙：写得啥呀？

    甲：“XXX之妻”。

    乙：真有办法。

    甲：第二天，坏了。

    乙：怎么啦？

    甲：你媳妇在外面洗澡把字给洗掉了。

    乙：啊？

    甲：晚上睡觉，你一看她胳膊，心里犯合计了！

    乙：合计啥呀？

    甲：你看看，你看看，要说这人可真没处说去呀，没想到哇，没想到。

    乙：没想到啥呀？

    甲：没想到我这媳妇跟我过了几十年，我看得这么紧，末了末了，还是给我调包了！

    乙：别挨骂了你！